Лято, море, нали се сещаш. Покрай всичко това ще се разминаваш с индианци, от които ще ти се уплаши окото. На теб – да, защото си голяма, умна и всичко останало.
Ама само помисли колко заблудени пеперуди има, които летят, привлечени от силната лампа и изгорели от нейната топлина. Доста са.
И така. Лошите момчета и киселите цървули често пъти нямат нищо общо. Всички искат да са първото, но рядко покриват критериите и си остават жалки от второто.
Как да познаем киселия гъзар, който всъщност си е един цървул?
Лесно. Той така си изглежда. Едър, набит, здрав, трениран. Даже претрениран. Факт – в перфектна форма е. За него това е от ключово значение, защото може да предложи само това.
Прилепнала тениска с V- образно деколте и абстрактна щампа на нея. Има татус – някакъв надпис на иврит – архаично заклинание за сила. 7/8-ми панталонче – най-често бяло. Ленено. Очила. Лачени маратонки Версаче, Гучи, Армани. Или чехли. Нещо такова.
Епилиран, но с двудневна или тридневна брада. По принцип не се епилира. Само за морето. Изглежда безизразно и навъсено, дори когато на трети поглед се чете нещо като усмивка.
Чувал е, че да изглеждаш ведър и усмихнат е малко странно. Не се усмихва – хили се. Говори на “ти” с всички и се държи с всички като с обслужващ персонал.
Той си плаща. Или се е платил.
Напомня го често и без нужда. Следователно – той е! За него е от ключово значение в хотелската стая да има климатик и цветен телевизор. Прави си селфи в асансьорите и във фоайетата на хотелите, в които по принцип не е отседнал. Ама понеже изглеждат по-яко и затова.
Очичките му шарят навсякъде и се задържат най-малко върху момичето, с което е излязъл. Прави го несъзнателно, но и демонстративно. Да не си помисли нещо “милата”, че е само тя, нещо...
Кара БМВ с десен волан. Купи го от Англия преди две години, като беше на бригада. БМВ-то е тройка с две врати. Кабрио. Слуша чалга, рап или техно. На таблото има икона. Тя го пази. Трябва да питам моя приятел отец Веселин дали има икони, които да спасят мен от цървула?
Киселият гъзар, който всъщност си е един цървул, не поръчва нищо преди да е прочел, колко струва. Ценообразува и отношенията. Той плаща уискитата и колите ти, после ти си наред.
Но плаща с апломб. Направил си е сметката, че може да плаща с апломб в Приморско една седмица.
Яде супата от обедното меню с хляб. През лятото.
Ще те извърти веднъж и после ще те предупреди да не очакваш нищо сериозно. Или в най-добрия случай ще ти обясни да не очакваш нищо сериозно.
Милият, не си дава сметка, че ти отлично знаеш това и така или иначе не очакваш нищо друго освен това, което вече си получила. Дано поне си получила нещо, де.
Кефи се на Кубрат Пулев. Кубрат Пулев не го познава и не е чувал за него, ама ако го види, няма да му се изкефи.
Ако види Бербатов на Слънчев бряг, ще го прегърне свойски, ще се снима с него и фамилиарно и разпалено ще му обясни как се бият дузпи. Защото в спортното много ги разбираше...
Чете ШОК, МОК и други подобни.
Има дребен бизнес и фирмата му е кръстена на някое от децата му. Или е комбинация от двете имена на децата му. На визитната му картичка пише – президент. На автомивка. Ще припадна.
Или е служител. Скътава. Всичко и във всеки смисъл на думата.
Скътава усилия, данъци, чувства.
Не казва “моля”, защото той не се моли. Молят се слабите. Той е от силните. Татуировката с надпис на иврит – архаично заклинание за сила, подчертава, че той е акула.
Не плаща осигуровки, защото не мисли за “утре”. Той няма да остарее. Ще умре млад, така се живеело.
Не гласува, защото “всички са един дол дренки”, “му е все едно”, “не се интересува от политика”. Оправдава всяка простотия, която прави, оправдава целия си живот с това, че ако България е “нормална” държава и той щял да бъде “нормален”.
Не чете книги. “По принцип няма време за четене”.
Не се чувства комфортно на места, които са уредени и цивилизовани и това си личи от далеч, защото цървулите от крайните квартали винаги си остават цървули, които отиват “до центъра”, носейки крайния квартал със себе си.
Прочетете още:
Пишете на Симеон Колев на edna@netinfo.bg.
