Рекламна пауза (или добре, че свършиха рекламите, за да ни пуснат филма)

Рекламна пауза (или добре, че свършиха рекламите, за да ни пуснат филма)
Снимка: Личен архив

Кой не се вбесява от рекламните паузи, кой не им е теглил по една каруцарска? Дори тотално спокойни йога гурута, се превръщат в шеф Петров и тропат по масата като Супер Ганьо, щом прекъснат любимото им предаване или филм. Не стига това, а по време на самата програма, по екрана търчат прасета от кренвирши oт истинско месо, стичат се нискохолестеролни майонези, а патета-летци превземат кенефи и смущават допълнително ощетените от кофти дублажа киномани.

А колко хубаво щеше да е, ако всички реклами бяха произведения на изкуството – като милите коледни спотове, като тези с Моника Белучи* или онези на една популярна авиокомпания, която може да си позволи да качи Лео Меси и Кобе Брайънт в един самолет.

Ако питам вас, уважаеми дами, вие със сигурност не бихте имали нищо против Дейвид Бекъм и Том Харди да бягат по боксерки, поне в пет последователни рекламни паузи, даже с кеф бихте зарязали „50 нюанса сиво“ и „Сексът и градът“. Да не говорим, ако „Мачкай, Гришо!“, ви отпери един… ъъъ сервис в праймтайма.

Нооо „стига глупости!“

Голата истина е друга! Голата истина е мъжът на леля Мария, кръстоска между Чубака и Баба Вуна и зачервен фалосоподобен нос с крака, придружаван от огромно ухо, пак с крака. Кошмарът се допълва от нескопосано кастнат младеж, които се пъне да срича на българо-италиански пред бабата на изгората си, армия от дразнещи коледни мажоретки-барабанчици, чийто барабани ти иде да напъхаш там, където слънце не огрява, и за капак – „Ммммм“ – звучно пъшкащи дърводелци и рибари, които стенат с ентусиазма на актьори в долнопробно немско порно от края на 80-те. Я-я, дас ист фантастиш!

Я-я, ама яяя си представете, ако сте забравили да си изключите звука на телевизора, а провеждат с вас важно телефонно интервю за работа?! Свършват новините и онези почват да пъшкат, вие трескаво търсите дистанционното, за да намалите, но в суматохата, сте седнали на него и увеличавате на макс! Конфузно, а?!

Ако пък звънне ревнивият ви съпруг, ходете му разправяйте, че нямате сестра. А как да обясните на 4-годишната си дъщеря защо тия чичковци пъшкат толкова, без да имат запек?

Не знам на какъв принцип забъркват рекламите, но децата гледат като зомбирани точно най-тъпите. Шестгодишният ми племенник се стопира и застава мирно, все едно са пуснали сирените на 2 юни. Какво сe случва с това дете, което през останалото време е неозаптимо перпетум мобиле, остава загадка?!

В моето детство по-цветните, „чуждестранни“ реклами бяха направо събитие. Израснах с култовите парчета: „Кукуруку, вафла чудна“, „Пуловера на татко аз обичам“ и непрежалимия доктор Ливайн. Неговият благ и набръчкан като шарпей образ се е запечатал завинаги в съзнанието ми и даже го помня по-добре от собствения си дядо! „Кажи дядо „Тенк Ю!“, дет‘ се вика.

Но да напуснем романтичното аналогово минало и да се върнем в грозното дигитално настояще. Струва ми се, че би могло да има някаква по-строга регулация за излъчването на определени реклами, да не говорим, че звукът нарочно избива и бучи като Шабан Шаулич на стадион Васил Левски. Друг е въпросът, че веднага след като са рекламирали любимите ти бисквитки, които потапяш, отлепяш и облизваш, една дама с размазано лице се жалва, че има „неприятен сърбеж и парене в интимната област“. Неочаквано добра комбинация, как да не си повърнеш бисквитките…

Преди години, когато работех в „Здравей, България!“, в края на рекламния блок сутрин минаваше спот за лекарство против хемороиди. Той завършваше с гениалния слоган: „За вашия анален комфорт!“. Хоп и точно тогава, след кратък каш, в кадър се появяваше лицето на водещия. Да се чудиш, неговият лик ли спомага за избавянето от хемороиди или самият препарат?!

У нас явно се ръководим от клишето, че няма лоша реклама, а и щом клиентите си плащат, защо да не лапнем няколко хилки. Както казваше баба Латинка навремето:

„За пари лии, за много ли?“.

А и какво друго е телевизията, освен пълнежа между рекламните паузи. Често призоваваме копирайтърите да изхвърлят дипломите си, но по-виновни са шефовете на рекламните отдели и биг босовете в самите компании-поръчители, защото одобряват тези безумия.

Всъщност, време е да си обирам крушите. Благодаря за вниманието и ай чал, че „простатата ме алармира“!

P.S. И не забравяйте, идва Коледа, „опаковайте всеки ден в нежност“ иии: „алеее-нии-ите торбички в мамбоу-рамбоу намери“. Не, това не е скрита реклама на кюнефе!

А ето я и хубавата реклама за пример с Моника Белучи:

И за приятен финал - Дейвид Бекъм по боксерки:

Припомнете си още:

Колонката на Павел Владимиров: Черна котка, червен конец или как суеверията (не) пречат на живота ни

Хороскоп за деня

Каква си според асцендента си
Каква си според асцедента си
Виж Съновника на Edna
Съновник
Виж Тайна на деня
Тайна на деня
Изтегли Късмет на деня
Късмет на деня
Изтегли Карта Таро на деня
Карта Таро на деня
Виж Съвет на деня
Съвет на деня

Авторите

Мара Белчева - красивата българска поетеса
Известни

Мара Белчева - красивата българска поетеса

Битка за сърцето на една от най-красивите поетеси била причина...

Маршът на незадоволените жени
Свободно време

Маршът на незадоволените жени

Телата им са покрити с кожа, главата с косми, имат две очи...

8-те навика на щастливите хора
Свободно време

8-те навика на щастливите хора

Има много практични неща, които всяка от нас прави...

Абонамент