Представете си следното: седите на трибуните на завършването в гимназията на детето си. Но вместо да изпитате онова всепоглъщащо чувство на гордост, когато го видите да преминава през сцената, за да получи дипломата си, усещате емоция, която бихте сравнили с това, когато колега си присвои заслугите за проект, който изцяло сте управлявали вие. Какво по дяволите? Не би трябвало да се чувствате завистливи към детето си – особено когато празнува такъв важен етап в живота си… нали?

Всъщност е нормално понякога да чувствате ревност към собственото си дете. Те растат в по-отворено и приемащо общество. Може да са по-талантливи, по-добри в изразяването си и да имат повече приятели, отколкото сте имали вие като деца.

Финансово вие им осигурявате по-пълноценна храна и възможности за висше образование и допълнителни занимания, каквито вашите родители не са могли да ви дадат. И понякога може да ви се струва, че те живеят живота, който вие сте искали за себе си. Но как да управлявате тези чувства на ревност, така че да не навредят на връзката с детето ви?

Причини за ревност към детето

Ели Харуд, лицензиран психотерапевт и експерт по теория на привързаността, обяснява, че родителите могат да изпитват ревност, когато виждат, че децата им имат преживявания, качества или връзки, които те самите никога не са имали.

Незадоволени нужди

Алисa Кембъл, експерт по емоционално развитие и основател на Seed & Sew, обяснява, че родителската ревност често всъщност не е свързана с детето. Тя е отражение на собствените неудовлетворени нужди на родителя, стари емоционални рани или болката да гледа как детето получава нещо, което той никога не е имал.

Сравняване на детството

Харуд споделя, че родителите може да изпитат ревност, когато виждат детето си обичано и спокойно, ако самите те са израснали пренебрегнати и тревожни.

„Дори ако родителят е свършил невероятна работа да осигури на детето си сигурност и позитивна среда, това може да отключи ревност у неговото вътрешно „дете“, което дълбоко е жадувало за същите преживявания.“ – Ели Харуд

Кембъл дава примери от реалния живот:

- Родител, който е израснал без емоционална подкрепа, може да изпита ревност, когато детето му свободно изразява емоции и получава утеха.

- Родител, който е имал трудности с приятелства, може да завижда, когато вижда, че детето му лесно създава радостни връзки.

- Родител, който никога не е имал финансова стабилност, може да изпита ревност, когато детето му има достъп до възможности като танцови уроци или летни лагери.

Състезателно мислене

Харуд добавя, че при някои родители ревността идва от конкурентно мислене – например когато смятат, че детето им е по-красиво, атлетично, популярно, талантливо или умно от тях.

„Емоционално незрели родители могат дори да се конкурират с детето си за внимание или усещане за превъзходство.“ – Ели Харуд

Грешно ли е да се чувстваш ревност към детето си?

Харуд успокоява, че ревността е нормално преживяване. Ако децата ви имат връзки или опит, които вие не сте имали, естествено е това да предизвика емоции. Проблем възниква само ако тези чувства не се управляват правилно.

Кембъл подчертава, че емоциите не са нито добри, нито лоши – те са сигнали. Ревността често сигнализира за нещо от вашето собствено минало, което има нужда от внимание или изцеление.

„Ревността към детето не означава, че го обичате по-малко. Тя показва неудовлетворена нужда или стара рана, която изплува. Важното е как ще реагирате.“ – Алиса Кембъл

Ако ревността се превърне в огорчение или създаде емоционална дистанция, тя може да навреди на връзката и на усещането на детето за сигурност. Но ако я разпознаете като покана за саморефлексия, това може да се превърне във възможност за личностен растеж.

Въпросите, които Кембъл препоръчва да си зададете, са:

• Какво оплаквам?
• От какво имах нужда като дете, което не получих?
• Как мога да си го дам сега, като същевременно позволя на детето ми да има различен опит?

Управление на ревността

Кембъл споделя, че всичко започва със самосъзнание и състрадание към себе си. Тя препоръчва:

Назовете я: Признайте чувството без срам – например „Забелязвам, че се чувствам ревнив, когато детето ми преживява нещо, което аз не можех да си позволя в детството“.

Размислете върху корена: Попитайте се: „Какво ми казва това чувство за моето детство или нужди?“

„Преродителствайте“ себе си: Дайте си онова, което не сте получили – чрез самосъстрадание, подкрепящи връзки или терапия.

Почитайте и двете истини: Можете едновременно да скърбите за това, което не сте имали, и да се радвате, че сте създали различна реалност за детето си.

Харуд съветва да гледате на ревността с любопитство – като на ориентир към по-добра грижа за себе си. Например ако ви е трудно, когато виждате приятелствата на детето си, това може да е знак, че и вие имате нужда от по-близки връзки.

Трябва ли да споделите тези чувства с детето си?

Харуд е категорична, че ревността към дете не трябва да се споделя с него, защото е объркващо и може да натовари детето с емоции, които не са негова отговорност.

Кембъл допълва, че децата не бива да носят тежестта на родителските чувства. Вместо това ги обсъдете с партньор, приятел или терапевт.

„Най-доброто, което можете да направите за детето си, е да продължите да му давате това, което сте пропуснали, без да го правите отговорно за вашето изцеление.“ – Алиса Кембъл

Потърсете подкрепа

Ако тези чувства се превръщат в проблем и влияят негативно на връзката с детето ви, потърсете помощ от специалист по психично здраве. Той ще ви помогне да разберете и управлявате емоциите си, така че да не пречат на родителството ви.

Харуд съветва да споделите с близък и подкрепящ човек, за да освободите чувствата си и да потърсите корена им. Важно е да предприемете действия за посрещане на тези нужди, за да намалите усещането за ревност.

„Когато признаем и обработим тези емоции, можем да присъстваме за децата си без миналото да ни пречи. Вместо неволно да повтаряме модели на лишение или пренебрежение, можем да създадем нов цикъл – в който и ние, и децата ни се чувстваме видяни, ценени и подкрепяни“. – Алиса Кембъл

Прочети още:

• Да приемеш за свое дете осиновения син на третата си съпруга: „Благодарение на нея отново

• Детство по кралски: Строгото правило на Кейт и Уилям за възпитанието на децата им

• Порасналите деца на актьорите от „Приятели“: кои са те и как изглеждат днес