Не знам, но имам чувството, че ако в тоя живот мъжът ми (или който и да е друг мъж – роднина по права, съребрена, събедрена, съплатинена или каквато и да е линия, диагонал или овал) ме попита: Какво ще ядем? Просто....ще направя апокалипсис.
Мисля, че хората не се разделят заради изневяри, финансови пропасти, криза на средна възраст, еманципация и т.н., а заради тази реплика КАКВО ЩЕ ЯДЕМ (ВЕЧЕРЯМЕ, ОБЯДВАМЕ, ЗАКУСКА), от която на всяка жена и причернява, после ѝ идва да хване три чука и да причини цунами.
Понякога искам да съм кранистка. Я, си представете мъжа ви да се обади: „Мило (пет мили ще видиш) КАКВО ЩЕ ВЕЧЕРЯМЕ“. И аз му казвам: „Аз съм на крана, пренасям 1000-тонна рейка за завод за гаубици, оправяй се“.
Според мен, тези идиоти от Големия адронен колайдер в Швейцария са сбъркали целта на изследването да търсят Хигс бозон (кой ги измисля тези имена) или т.нар. Божия частица. Вместо това, трябваше да курдисат 986549 мъже и да им проверяват в мозъците защо, след като знаят какво е: делко, шарнир, комутатор, управляемо PDU и все такива, защо не измислят те един път да се сетят, бе, да се сетят какво ще се яде в тоя живот?!
Аман от стереотипи, дето жената все да гледа децата, па да ходи с прахосмукачата и да мисли за вечерята. Аз да ви приличам на пазаруваща роботка? Не съвсем.
Говорим си за...
И понеже аз съм жена с алтернативи, то на един мъж все трябва да му се дава алтернатива в тоя живот, и аз така - ето ти алтернатива.
Влизаш в сайта за пазаруване на храна и домакинство и избираш! Избираш какво ти се яде, дъвче, поглъща пие, което ще хареса на децата (нали, децата са 50% от теб и 50% от мен, белким се сещаш какво им се яде) и се купува. И се готви. Но малко инициатива в тоя живот трябва.
Например, хората и промоции са направили. ПРОМОЦИИ, защото все аз трябва да мисля, сега наденица ли да взема или да оставя за гащи. Или чанта. Щото аз искам и гащи и чанта, не да мисля как да спестя за всичко.
По този случай хората са измислили умното пазаруване. Народонаселението по нормалния свят не влачи торби, защото им правят доставката вкъщи. А и им остават пари за гащи и чанти дамски (по няколко) и си живеят живота.
Ето и указание за моя мъж да се сети от тази седмица нататък какво да прави. Искаш мусака?! Ето ти мусака.
Значи, къде има мусака без картофи – ето ти картофи, та даже и измити! И то за 79 стотинки!
Кайма, о кайма. Ето кайма -десетки видове. На цени и на всичко, да си избере и да купува!
Олио? Мусака без мазнина е като жена без чанта. Чанта ли казах!? Ето олио, човек да се зарине, да плува в олио и да му е хубаво. Имат хората даже и олио на промоция, цял литър и 800 милилитра. Тоест, почти 2 литра на цена от 3,59 лв. иначе струва 4,19 лв. Купувай!
Заливка на мусаката, къде в тоя живот без заливка. Ето и яйца и то от свободни кокошки. Тоест, са щастливи (доколкото може, горките пилета) и евтини (яйцата, не кокошките). И то яйца на промоция – 2,09 лв. от 2,39 лв. Мъжо, това са 30 стотинки надолу, нали разбираш – тридесет. Тук 30, там 30 и ще ходим на Фиджи. Или поне за чанта.
Кисело мляко. Тук вече може да се заемеш и да гледаш, да избираш и да купуваш. За заливката, за таратор, за айрян. Има и на промоция, ей на, и то с каймак на цена от 1,39 лв. за кофичка.
И в това лято жежко, за да не би случайно да ожаднее пълнолетното домочадие, ето и бира. На специални цени колкото искаш – ето ти и Каменица - 2 литра за 1.95 лв. от 2,59 лв. Сделката на вечерта.
А, на мен ще вземеш сладолед! Искам хубав, прекрасен сладолед и то на страхотна цена, виждаш ли, виждаш ли! Алома за 5,99 лв. от 7,29 лв. В кошницата!
Хубава вечер. Какво ще вечеряме ли? Той вече знае!
