Мъж за пазарна употреба

Мъж за пазарна употреба
Снимка: Thinkstock

Не знам, но имам чувството, че ако в тоя живот мъжът ми (или който и да е друг мъж – роднина по права, съребрена, събедрена, съплатинена или каквато и да е линия, диагонал или овал) ме попита: Какво ще ядем? Просто....ще направя апокалипсис.

Мисля, че хората не се разделят заради изневяри, финансови пропасти, криза на средна възраст, еманципация и т.н., а заради тази реплика КАКВО ЩЕ ЯДЕМ (ВЕЧЕРЯМЕ, ОБЯДВАМЕ, ЗАКУСКА), от която на всяка жена и причернява, после ѝ идва да хване три чука и да причини цунами.

Понякога искам да съм кранистка. Я, си представете мъжа ви да се обади: „Мило (пет мили ще видиш) КАКВО ЩЕ ВЕЧЕРЯМЕ“. И аз му казвам: „Аз съм на крана, пренасям 1000-тонна рейка за завод за гаубици, оправяй се“.

 

Снимка: Thinkstock

Според мен, тези идиоти от Големия адронен колайдер в Швейцария са сбъркали целта на изследването да търсят Хигс бозон (кой ги измисля тези имена) или т.нар. Божия частица. Вместо това, трябваше да курдисат 986549 мъже и да им проверяват в мозъците защо, след като знаят какво е: делко, шарнир, комутатор, управляемо PDU и все такива, защо не измислят те един път да се сетят, бе, да се сетят какво ще се яде в тоя живот?!

Аман от стереотипи, дето жената все да гледа децата, па да ходи с прахосмукачата и да мисли за вечерята. Аз да ви приличам на пазаруваща роботка? Не съвсем.

И понеже аз съм жена с алтернативи, то на един мъж все трябва да му се дава алтернатива в тоя живот, и аз така - ето ти алтернатива.

Влизаш в сайта за пазаруване на храна и домакинство и избираш! Избираш какво ти се яде, дъвче, поглъща пие, което ще хареса на децата (нали, децата са 50% от теб и 50% от мен, белким се сещаш какво им се яде) и се купува. И се готви. Но малко инициатива в тоя живот трябва.

Например, хората и промоции са направили. ПРОМОЦИИ, защото все аз трябва да мисля, сега наденица ли да взема или да оставя за гащи. Или чанта. Щото аз искам и гащи и чанта, не да мисля как да спестя за всичко.

По този случай хората са измислили умното пазаруване. Народонаселението по нормалния свят не влачи торби, защото им правят доставката вкъщи. А и им остават пари за гащи и чанти дамски (по няколко) и си живеят живота.

Ето и указание за моя мъж да се сети от тази седмица нататък какво да прави. Искаш мусака?! Ето ти мусака.

Значи, къде има мусака без картофи – ето ти картофи, та даже и измити! И то за 79 стотинки!

Снимка: Thinkstock


Кайма, о кайма. Ето кайма -десетки видове. На цени и на всичко, да си избере и да купува!

Олио? Мусака без мазнина е като жена без чанта. Чанта ли казах!? Ето олио, човек да се зарине, да плува в олио и да му е хубаво. Имат хората даже и олио на промоция, цял литър и 800 милилитра. Тоест, почти 2 литра на цена от 3,59 лв. иначе струва 4,19 лв. Купувай!
 

Заливка на мусаката, къде в тоя живот без заливка. Ето и яйца и то от свободни кокошки. Тоест, са щастливи (доколкото може, горките пилета) и евтини (яйцата, не кокошките). И то яйца на промоция – 2,09 лв. от 2,39 лв. Мъжо, това са 30 стотинки надолу, нали разбираш – тридесет. Тук 30, там 30 и ще ходим на Фиджи. Или поне за чанта.

Кисело мляко. Тук вече може да се заемеш и да гледаш, да избираш и да купуваш. За заливката, за таратор, за айрян. Има и на промоция, ей на, и то с каймак на цена от 1,39 лв. за кофичка.

И в това лято жежко, за да не би случайно да ожаднее пълнолетното домочадие, ето и бира. На специални цени колкото искаш – ето ти и Каменица - 2 литра за 1.95 лв. от 2,59 лв. Сделката на вечерта.

А, на мен ще вземеш сладолед! Искам хубав, прекрасен сладолед и то на страхотна цена, виждаш ли, виждаш ли! Алома за 5,99 лв. от 7,29 лв. В кошницата!

Хубава вечер. Какво ще вечеряме ли? Той вече знае!

Хороскоп за деня

Каква си според асцендента си
Каква си според асцедента си
Виж Съновника на Edna
Съновник
Виж Тайна на деня
Тайна на деня
Изтегли Късмет на деня
Късмет на деня
Изтегли Карта Таро на деня
Карта Таро на деня
Виж Съвет на деня
Съвет на деня

Авторите

Оферти